Michel Honegger



An essential ingredient was necessary.
After several hours of prayer and meditation the perfumer retired to bed, dropped his body and ascended into the cool night air. His soul glided over the surface of the swelling sea and flitted off waves like a skimming stone or a flying fish until he caught the unmistakable scent of ambergris. The bodiless being settled down onto the soft uneven surface of the ambergris and allowed itself to seep into and become one with the waxy raft.
The large, vaguely oval shaped mass had reached a perfect point of decomposition since being expelled from the gut of that great whale, and the correct exposure to sea- water, air and sunlight had converted it into a fixative of the finest quality.
The satisfied soul of the perfumer darted back to it’s dormant body and dropped into him as if he were a most comfortable garment.

Alexander rose at first light with a broad smile on his face and after a quick bite to eat made his way down to the beach, found a suitably situated and comfortably smooth rock, sat down, and with a knowing glimmer in his eye waited for the tide to deposit the floating treasure.
The sun rose higher and the earth warmed up, schools of tiny fish jumped around in the glinting glassy waves before they crumbled and sprawled a short distance up the beach.
„Maybe now, maybe never“, thought Alexander as he flicked sand with his toe and watched a lizard hurry out of a crevice and settle down beside him to bask in the sun.

Time dripped by and the shapes of shadows shifted with the cosmos. Alexander stood up, stretched, sat back down again and glanced over at his reptilian companion who responded by rolling its eyes and twitching before settling back into a deep solar wrapped sleep.

When the sun had reached it’s zenith volumes of evaporation were almost a visible mist on the surface of the swelling sea. The lizard awakened spasmodically from the intense heat and scurried back to the safety of it’s shadowy crevice, but Alexander could not be moved from his stony vantage point.
His gaze fell upon the shimmering sea which blended effortlessly with the bleached blue sky where the sharp white rays reflected randomly and dazzled everything.
The cool breezes that travelled rhythmically with the waves became a focal sensation that turned his consciousness inward to the starting point of a familiar journey which leads far beyond the heaviness of the body.
It was as if he were evaporating into the heat and swirling upwards on absorptive rays of sunshine.

Sacred perfumes were conjured
Before the boundless scope
Of his inner eye
They swam through him
Vaporous strands of angelic music
Wisps of scented sound that coils
And dances
And swirls
And makes the love
That emanates purity
From the source of all creation

But now he belonged on the earth, grounded, physical.
A sharp pain flashed through his solid body, forcing his outer eyes to open and meet the blinding glare of water and air drowned by sunlight. The sand fly that stung his foot buzzed past his ear and he smiled in amusement at the omen.
Just when Alexander thought his patience would not bear fruit the dark mass he’d been waiting for came bobbing towards the beach. The sun, perched like a molten disc on the cusp of the horizon prompted him to marvel at the nature of time, which like water, changes shape according to the vessel that tries to contain it.


It had taken him years to collect all the divinely inspired and randomly scattered bits of architectural planing that Angelika had left behind while she was still on the earth, and when he had found the final piece to the puzzle that was the plan of the temple complex, architects and craftsmen of the highest order trickled out of the desert and presented themselves to him as if by chance.
Alexander had almost filled an entire room with these found fragments that were everything from one word on a scrap of paper to incredibly elaborate models. The room had become more than a shrine to Angelika over the years, it was alive. It was where the divine beauty of her life came together and where the marriage of their souls in the world glowed with meaning. It represented how a lifetime of their love had opened portholes into heaven.

Allowing them to glimpse
The all encompassing light
On which they glide
On waves
Of eternal love

Alexander stood in her room looking around at the miscellaneous scraps, words, shapes and colours that began to piece themselves together into a cohesive whole and when the picture was complete he lit a stick of the finest cinnamon incense and placed fresh jasmine flowers on her altar. As he left the room he felt the warmth of her lips brush his cheek, allowing words of love to flow into him like nectar from heaven.

I touch your skin
The silken petals of paradise
You captured my soul
With your flashing gaze
Like sweet scented flame
Burning down my fragile home
Exposing me to truth
Releasing me to love

Your beauty is angelic essence
I float away
Your beauty is a child of gravity
I remain unmoved
Embrace me with eternity


The essential oils were extracted from the three orchid plants he had named Rukhmootaa, Kheerroottaa and Quwoot according to the traits he recognised in the auras of their blooms. He nurtured them as he did his own children and as the years passed a powerful bond developed between the plants and the perfumer.

The sacred plants took three years to reach Alexander after revealing themselves to him in an ecstatic dream which impassioned him to pass the information of their magnificent flowers and the flora and fauna of their surroundings to three trustworthy travellers who were about to embark to distant corners of the earth.
As the first day of the third year was passing the travellers returned, each bearing an orchid in full bloom. Unfortunately the trio of travellers all died from unknown tropical diseases soon after their arrival and with them died the secret of the orchid’s geographic origins.


The perfumes taken from the first attempts at extraction were so subtle that Alexander had to spend some years perfecting his techniques of enfleurage so that the dream essences could be captured with their full potency intact.
He revisited the two ancient Sanskrit treatises on perfumery to review the Vargas and develop the processes of Bhavana, Pacana and Bhoda. He re read old texts such as the Q’anun, Al-Hawi, Summa Perfectionis and the Djami el-Moufidat to gain the inspiration needed to develop new methods of distillation that could tap the wonders he knew lay within the these miraculous plants. But no matter how hard he tried the essences extracted could never compare to that which was encountered in his dream.
Finally the mystery unlocked itself and the scent of his dreams exploded into the waking dimension when he blended the essences of the three orchids together.
This simple action unleashed a perfume that reaches into the body and touches the soul of the seeker of the truth of beauty.

The blended perfume was then carefully steeped for many weeks at a low heat with the ambergris that had floated into his life and when the final oil was refined in large enough quantities he brought it to the site of Angelika’s temple. The perfume was measured and mixed into the mortar used to construct the central sanctuary of the vast domed complex so that upon completion the desert sun would rise and strike it’s smooth walls, releasing the sacred perfume as if it were holy nectar seeping in from the celestial regions.

The temple complex was an oasis within an oasis. It’s gently overlapping domes and the verdure encompassing them could be seen like a delicious mirage from far off in the desert. It attracted life and it gave life. Cool clear water flowed through the dense foliage of moist groves and tranquil gardens. All year round varieties of sweet fruits ripened and the most fragrant of flowers blossomed to invigorate the aura of splendid bliss. The majestic buildings stood amidst this natural beauty just as Angelika had intended and at it’s heart was the perfumed sanctuary, caressed by sunshine that liberates the essence of eternal love…

Edward Vukovic


Another day has passed. And another and another and another. Always passing, never stopping. Never a quick pop in for a chat. No coffees and teas, no breakfasts or brunches. Another day. Passes. Like sands through the hourglass. I hated that show. Iconicised drivel masquerading as entertainment. Feeding the masses with titbits of fake peoples‘ lives in an attempt to make them feel better. Days of our lives, my arse. My days are never like that. Days. Another day passes. No work done again today. Like shit through a straw, so are the days of my life.

I’ve been here a while now, unsure of what it is I’m supposed to be doing. Forever engaging myself in parlour mind tricks, trying to convince myself that what I’m doing is something worthwhile, something special. Though dull, it’s not an incredibly hard task. I find myself wandering through the annals of memory, carefully choosing each record in a vain attempt at proving to myself that I know something. Each advance through this alleyway of anamnesis allows me to adjust my attitude accordingly. Yet I find that each little adjustment has no effect in the larger scale. I remain insignificant in my station, and every seemingly overwhelming decision counts for naught. Particularly my attempts at salvation.

As each minute dies I find myself listening to the decaying song of disease. It enthrals me, excites me inexorably. I can feel it trickle slowly through the air, pulsating benevolently as it encompasses my soul. I choose not to struggle, inviting it in, hoping to gain a glimpse of inspiration, of elucidation, somehow knowing that its tyrant’s kiss will awaken my lecherous heart. I stare at it. Two ghostly vessels drifting upon clouded waves, sails billowing softly, a Martian sun smouldering quietly casting its fearful smile upon them. Illustrious secretions pervade rivers of blood, traversing unknown lands, ruling cerebral colonies. I have seen the writing bug. Its translucent wings flit tirelessly as it hovers indefatigably within me. It sings its mournful songs, biding its time. SNIP! I’ve been bitten.

Tap tap tap tap tap. Fingers aching from relentless exercise. I watch as the story takes shape. Words spew from the volcano, molten, fiery. Illicit fragments from discarded worlds clamber onward, vying for position, hoping to be number one. I watch the characters battling unseen terrors, cursing each other vehemently, declaring their vengeance. Tap tap tap tap tap go the fingers. Worn shoes hobbling on worn cobblestones, a cane in tow, a withered hand carrying a woven basket filled with the ideas of those long dead. Tap tap tap tap tap go the fingers. Mourning women glare unblinking into a sky rich with hunger. A sky torn between desire and dread. Swallowing itself endlessly like an abyss. Empty. Tap tap tap tap tap go the fingers.

He sits watching the screen, his dying coffee sits neglected on the desk. His fingers work feverishly, tapping away, masking the woe he feels within. His eyes flicker slightly, watching the words appear, watching his masterpiece take shape. A moment of hesitation, a quiet pause, one last tap. He smiles, he has written enough for one night.

I find myself writing constantly now. Each new sentence bringing me closer to a life I cannot live. There is no constant however, no continuity. Just words. Words fluttering faithlessly along currents of indecision, making things up as they go along. I watch them as they fall. Watch them with tired eyes, wondering why they fall so gracelessly. Endlessly watching and writing, heart, hands, eyes and mind working in unison. A union of the senses, almost oblivious. But now I find myself being watched. Shhhh…

The writing has stopped. Halted by circumstances beyond my control. I’m sure it is doing it. The eye. It stares at me, plotting, peering soullessly at my innards, hoping for understanding, searching for weakness. A verdant chasm, seeking retribution for crimes without a victim. I sit in the darkness, bathed in its hollow glow, vaguely aware of time ebbing surreptitiously away. I try to wake, try to refuse its charms, but it holds me tight, cuddling me against its prickly bosom, cooing spasmodically. Vacant.

Here’s a story, of a man named Brady and his… no, no good.

I remember when I first came in here. Dark, stormy, rain sweeping through the night like ants over crumbs. The heat irrepressible. I remember a sound. A hum, a song. Calling, begging me to enter. I remember the storm. Rage. The sky clambering downwards, engaging the ground. Fire, lightning, brimstone, ashes. They were all there. Like cheeky schoolboys standing behind a bully. Laughing, jeering, shouting, fearing. It enveloped me. A moth in a cocoon without release. I wasn’t a moth. I’m still the worm. Wriggling around in the darkness of time, blind to the world, burrowing deeper and deeper. And I remember the watchmen. The guards of the hole. Broken windows looking out across an overgrown yard. Stern, judging. Chilli pepper pupils bleeding thoughts and fears. I remember seeing it for the first time. The void. I remember watching it vacuum the world around it. A kaleidoscope. The world akimbo. Its song washing me, cleansing, scalding. A dull ebb. Memories seeping through flaxen pipes, minions of forgotten demons shelving and organising. Clerks of the damned. I remember… working.

The chair squeaks distastefully, begrudgingly swivelling as its rider moves about. Cold fingers delve into the pockets of his hair, searching. It is late, he needs sleep, but the glow of the screen keeps him stationary. He must finish this piece.

I tell myself that I’m going to start working again. Beg myself to promise myself. I look blankly at myself, sympathising. Then I ask myself to at least try to work again. I tell myself that I can’t promise I’ll try, but I’ll try to try. I begrudgingly accept.

Nothing. I’ve done nothing. Why is it that I sit here constantly, staring moronically into the flickering malevolence, entertaining myself with convenient delusions of application? Time is running short, if indeed time exists at all. I can’t tell anymore. There is no dark no light, no day no night. Each minute blends into another blurring the moments, whirring past me inconsequentially. And what do I do whilst this is happening? Nothing. Nothing. Fucken‘ nothing. Shit.

Cold and barren, a metaphor for ice-cream,
Like a fish caught in an updraught,
I watch the words flickering romantically,
With obsessions and desire,
These luxuries I cannot pretend,
To know, as one might know,
The smell of cheap perfume,
I watch the words, watch them as they sing,
Enjoying each chord,
Each rhythmic disillusion,
I find now that they have taken over,
Arranged a coup,
Laughing as they feign their support, all the while,
I am ambivalent towards them,
It’s all a façade, a joyous reminder,
Of what is,
Yet to become a masterpiece,
Flotsam in a sea of invulnerability,
Like a flower caught in a rip,
Warm and fertile,
A metaphor,

Another sip of coffee. Another sip of tea. Wishing for sleep, he remains awake, in the hope of gaining some ground. The ghoulish glow masks the frailty of his face, as does the beard, thick now, heavy, wild. He rocks back in his chair, his fingers resting momentarily on his belly. He frowns and listens, hoping to hear the call of his name. Silence greets him. He frowns again and his fingers adjourn from their respite and go back to work.

Six months I’ve been in here. Doing this. Supposedly. Or is it twelve? Or one or two or five or eight? Or is it simply a matter of days? I don’t know any more. Don’t even know what I’m doing. Not much has happened so far. In here. Here. Where is here? What is here? I don’t know that either. All I do is stare. Into the unblinking void that sits not one foot away. It watches me. Makes me think of. Things. I like things. They’re not definite, not assured of. But they’re real. You can touch them and taste them. Caress them or discard them at your leisure. But you can never be quite sure of what they are. Exactly. They make you wonder. What makes things, things, and what doesn’t? Like an omen. You know its there, but you don’t know how or why it came to be. It’s been too long, I can’t think straight any longer. My work’s suffering. 6 months. Wish I had some things in here, even if all I wanted to do was throw them out. Let them rot like the detritus from a long abandoned war, falling gently through the sand, desperately clutching at the surrounds in an attempt to halt the descent. Into inevitability. Unlike the void. I watch it swirl, mix itself with the colours of the darkness. Shadows upon shadows, grinding, humping, cascading inward. There’s no inevitability here. No finality. Infinite. Alone. Dark. Fuck. Six months…

I’m sick of it.
I can’t do this any longer.
I’m sick of the pitter patter pitter patter.
I’m sick of the humming.
I want out. I want out. I want out. I want out. I want out. I want out.

Took a deep look into the void today. Tried to get a glimpse of what was inside. Instead, I managed to snatch a deep look into myself. I watched myself. Tired eyes losing shape, bleeding ever so gently. Leaking. Crimson. Crying roses. I watched as they watched me. My eyes and me, maintaining a constant vigil, each searching desperately for a way out. They begged me, tortured, relentless, hoping for some sort of release. Vermilion puddles forming as sanguine rivers slowly dry. Stranded. And… just for a moment I saw the future. Saw myself as I would be. As I wanted to be. My work completed. Congratulations, adulation. But this soon dissipated, like specks of sand in the desert of time. No rain today. Eyes shut tight.

The void spoke to me today. Told me what it was that I most feared. I fail to see how it could know that. Considering I don’t know myself. I think I’m beyond it now. Desensitised. Time’s withering effects. It’s left me like a babe suckling at its mother’s tit. No longer gnawing at me, teeth gnashing. No longer draining me, clumsily slurping away my soul. No longer pinching me, probing at my mind, no more tiny fingers scratching me, searching for things they cannot find. It’s quite a pleasurable feeling. Knowing that the void cannot hurt me any more. I bask in its azure glow now, confident. I recline and lend an ear to its whimsical rantings, sometimes singing with it, sometimes dancing. A puppet on a string, writhing as the puppetmaster jerks me this way and that. His proddings changing my directions, whisking me back and forth. At least he used to. The strings have been cut. The puppetmaster has retired. I am alone on my stage. To perform my dramaturgy for an audience of one. The void. My soliloquy’s rendering its critiques irrelevant. It speaks, but I cannot hear it over the applause. Clap. Clap. Clap.

Time is running short methinks. I know this for a fact. Know that if I don’t hurry my little arse up, my little arse won’t be around much longer to be hurried up. Somebody wiser than me told me once that… shit, what was it that he said? Fuck. I can’t remember. I can’t remember! One of the most profound things anyone has ever imparted to me and I can’t remember. Fuck!

Words, words, all I see is words. No shapes or colours no pictures or shadows no numbers or figures no lights or rigours. Nothing but words. Words. They haunt me. Spectres wielding sceptres of destruction. Ghoulish figures dancing in the afternoon breeze, watching and mocking my existence. They claw, they bite, they rip. I try to flee, sensibilities asunder, trying to escape. Fruitless. No end to the darkness. Just words. I hate them. Hate their form, their life, their power, but I need them. And they detest me. Each day a dictionary of snide remarks and broken glances, of muffled jibes and fallen glimpses. They know it. Know that I need them. But they stray. They’ve forsaken me. They’ve forsaken me. THEY’VE FORSAKEN ME…

Tick tock tick tock tick tock tick tock tick tock tick tock tick tock. Time is no friend of mine.

I spent most of today tapping the wall in time with a song that I cannot remember the name of. Even the void seemed to flicker along in accompaniment. I’m sure I heard it humming along to the tune. The words have abandoned me now. They no longer hang around mocking me. They’ve aligned themselves with the numbers and have emigrated altogether. I’m not surprised really. It was always on the cards. Time had already left me for another lover, so why not everything else. There was something today though. I had another vision of the future, tumbling haphazardly through the twin tunnels of my soul. I saw myself standing in front of a mass of tuxedos and evening gowns, cigars and champagne. A million glitter balls rotating aimlessly, retrieving whisps of idle conversation from people with nothing to say. I watched myself as I remained silent, frantically unaware of the situation. And then I heard my name. Everyone turned and faced me. A sea of expectant faces, anemones of envy and awe swimming silently upon the waves of noise. I opened my mouth to speak… Questions were fired at me, volley upon volley upon volley, and my answer was always the same… nothing. „What have you given us?“ they cried. I held up my hands, twirling them in the air-conditioned breeze, exhilarated and ashamed. „Nothing“.

He sits in the dark, alone. The computer is turned off, his coffee is cold. His body slouches forlorn in his chair. Particles of dust swim majestically along the currents of his breath. His chair bemoans its fate, bearing the weight of a man it wishes it didn’t know. He rocks gently, adding to his chairs woes, then slouches once more, awaiting a fate he doesn’t know.

The void turned its back on me today. No longer does it flicker amusingly, no longer does it hum its wondrous melody, no longer does it comfort me and contort me so. I have been abandoned by everything. Now I sit in the dark, my ruby eyes peering sadly at the hole whence the void had lived. Fingers twitching relentlessly, tapping a tune, barking at the moon. Click, clack, tip tap. Whatever I muster vanishes immediately. The darkness swallowing it whole. I can hear my creativity deep within its belly, wailing, crying, thriving. All things known are quickly unknown. My work at play, my play at work. Both are alien now. I should never have accepted this job. Delusions of grandeur. A storyteller I thought I was. A storyteller with no story I am. A leading character in a Biblical epic I thought I was. A character in a sitcom I am. Cast away like Gilligan but with no skipper to hit me, no Mary Ann to ogle, no Professor to advise me. And now no void. No void. I am devoid of my void. My void of thoughts. My void of dreams. My void of words. My words. No longer.

Reinhold Stumpf

Wiener G’schichten
Déjà vu

Das Taxi hupte schon zum zweiten Mal. Ausgerechnet heute war mein Wagen in der Werkstatt und ich wie immer zu spät. Verzweifelt bearbeitete ich ein frisches Hemd am Bügeltisch, gleichzeitig waren meine Gedanken im Kleiderschrank und selektierten eine passende Krawatte. Je öfter ich über den feinen Stoff bügelte, umso zügelloser schienen sich die Falten darauf zu vermehren.

Die Signation zur Nachrichtensendung tuschte aus dem Radiogerät. Punkt Acht. Ich hatte nur noch dreißig Minuten. Das würde ich nie mehr schaffen, war ich mir sicher und griff postwendend in den Wäschekorb, holte ein T-Shirt heraus und streifte einfach meine gute alte Jacke über. Die Jeans behielt ich an. Den Kaffee ließ ich stehen, eine Banane nahm ich mit.

Wozu so schick gekleidet sein, belächelte ich mich selbst, schließlich ging ich nicht zu einem Rendezvous sondern zum Scheidungsrichter.

Sonja hatte sich ja immer mit leidenschaftlicher Akribie um mein Erscheinungsbild gekümmert. Sie hätte mich in diesem Aufzug gerade auf den Fußballplatz gehen lassen oder in eines meiner Stammlokale. Vielleicht wollte ich sie heute regelrecht verärgern, wahrscheinlich aber war ich einfach zu bequem oder eben nur ungeschickt. Sonja würde jedenfalls kaum über meine saloppe Kleidung überrascht sein; ich sah schon jetzt ihr wissendes Lächeln, wenn sie mich erblickte. Sie würde dabei den Kopf schütteln und sagen wollen: Typisch.

So war sie. Schulmeisterisch. Genau. Perfekt. Nicht wie ich. Ein Luftikus. Ein Träumer. Ein Chaot. Wir passten wohl wirklich nicht zu einander.

Ich lebte nun seit zwei Monaten von meiner Frau getrennt, und in einer knappen halben Stunde sollte eine hundertmonatige Ehe geschieden werden. Wir hatten schon im Vorfeld alles geklärt und erwarteten keine nennenswerten Diskrepanzen. Einzig die Formalitäten fehlten noch. Endgültig. Aus. Maus. Meine Maus.

Ich gebe zu, bei der Wahl des Kosenamens für Sonja nicht gerade den Vogel abgeschossen zu haben, und diese Einfalt entsprach in keiner Weise meiner ansonsten fantasiereichen Eigenart, oft aber sind es gerade die ungekünstelten und banalen Worte, die einer Beschreibung am treffendsten dienen. Außerdem hatte der Umstand unseres ersten Aufeinandertreffens dazu beigetragen, warum sie stets meine Maus war. Der Gedanke an diese Geschichte war in diesem Moment zwar nicht angebracht, trotzdem hatte er unvermittelt und auf eine geheimnisvolle Art und Weise Besitz von mir ergriffen. Je intensiver ich mich daran erinnerte umso widerstandsloser begann ich ihn weiter zu spinnen. Bilder tauchten auf, Geräusche. Düfte. Stimmen. Tief aus meinem Innersten wuchs ein bizarrer Wunsch. Ich wagte nicht daran zu denken.

Endlich verließ ich meine Wohnung, die Tür fiel sanfter ins Schloss als sonst, und ich huschte das Stiegenhaus hinunter. Unterwegs schälte ich schlampig meine Banane und biss einige Male hastig zu, als ich vom Hauseingang her Schreie vernahm. Gekreische. Eine hysterische Frauenstimme vibrierte an der Metalltür zum Müllraum. Alsbald flog die schwere Tür wie von Titanen gestoßen auf, und die Klinke knallte mit einer Wucht gegen die Mauer, dass an dieser Stelle nicht nur der Putz sondern sogar ein Stück vom Ziegel ausbrach. Wie vom Blitz getroffen erstarrte ich. Im selben Augenblick haftete ein Frauenkörper an mir, warm, zart und gut einen Kopf kleiner als ich. Die Unbekannte atmete schnell, und ihr rasendes Herz trommelte an meinen Torso wie ein ekstatischer Rave-Beat. Dabei drückte sie mich immer fester an sich. Sie zitterte am ganzen Leib. Meine Hände hielten das Häufchen Elend vorsichtig am Rücken und begannen bald beruhigend nach oben und nach unten und im Kreis zu streichen. Als sich die Unbekannte langsam gefasst hatte, hob sie ihr Haupt und blickte mich an. Sie ließ nicht von mir los sondern schlug unschuldig zwei- dreimal mit den Augenlidern auf und ab. Ihre Mundwinkel spitzten sich zu einem feinen Lächeln, und in ihren Augen funkelte ein sonderbares Licht, das mir vertraut war. Der glänzende Schimmer zog mich hinab in eine tiefe Sehnsucht. Für einen Sekundenbruchteil war ich in die Ewigkeit eingetaucht.

Die Maus! Jetzt fügten sich die Einstellungen zu einer Szene zusammen, die mir wohlbekannt war. Aus dem Müllraum flitzte ein Mäuschen, vorbei an uns und entwischte durch die geöffnete Kellertür. Die Frau in meinen Armen aber nahm überhaupt keine Notiz mehr von dem grauen Nagetier. Sie schluckte einmal verlegen und öffnete vorsichtig den Mund, als wollte sie etwas sagen. Wohl ahnte ich, was jetzt kommen würde, und ich erwartete sogar diese Worte, eine kurze Frage, die ich vor fast zehn Jahren zum ersten Mal in einer frappierend ähnlichen Situation erlebt hatte. Auch damals passierte es genau an dieser Stelle, am selben Ort, vor dem Müllraum.

Als ich zum ersten Mal in meinem Leben Sonja gesehen hatte.

„Hab‘ ich Sie erschreckt?“

Ihre Stimme war der akustische Inbegriff von Weiblichkeit. Ich kannte sie von Radioansagen, hörte sie aus dem Fernseher und in Kinos, ja sogar aus den Flughafenlautsprechern tönte dieser Stereotyp weiblicher Phonetik, sie sprach durch den Telefonhörer, und zuweilen hauchte sie auch aus meinem Computer. Trotzdem war sie mir völlig unbekannt.

Ich nahm meine Hände von der jungen Dame und stammelte: „Entschuldigen Sie vielmals.“ Na klar war ich erschrocken. Aber nicht vor einer kleinen, harmlosen Maus.

Sie lachte laut, und beinahe lachte sie mich aus. Dann ließ auch sie von ihrer Umklammerung los.

„Ich hätte sie fast umgerannt! Und das wegen einer dämlichen Maus “ einem winzigen Mäuschen! Ich fasse es nicht!“

Während sie redete schlug sie erneut mit den Augenlidern auf und ab. Ihre losen Hände machten anmutige Bewegungen in der Luft von ihrem Oberkörper hinauf zum Kopf und strichen dann durch die kurzen Wellen ihres kaffeebraunen Haares. Sie war wunderschön.

„Ich bitte Sie.“ stammelte ich. „Es ist doch nichts passiert.“

Ich merkte förmlich, wie mir heißes Blut ins Gesicht stieg. Gott, stell ich mich blöd an, schoss es mir durch den hochroten Kopf.

„Sind Sie neu eingezogen?“ fuhr ich im selben Atemzug fort.

Das klang schon besser! Sag schon ja, sag: Ja!

„Noch nicht wirklich. Ich bin gerade dabei. Top 18. Aber der erste Eindruck “ ich weiß nicht.“

„Ich kann Ihnen versichern, das war die erste Maus, die ich in diesem Haus gesehen habe! Top 18? Das ist genau über mir!“

Also gut. Ich konnte nichts für meine einfallslose Kommunikation. Nicht jetzt. Nicht in diesem Augenblick der tausend Explosionen, in diesem magischen Moment, der mich langsam vom Boden abheben ließ. In meinem Kopf knisterten sprühende Wunderkerzen, deren Funkenschlag mein Herz entzündete und dort Detonationen auslöste, eine heftiger als die andere, so dass mein ganzer Körper drohte in Flammen aufzugehen. So stellte ich mir einen Raketenstart vor – ich in der Abschussrampe. Ich spürte förmlich, wie sich zwischen den Flurkacheln und meinen Schuhen ein Höhenunterschied von mindestens einem Zentimeter aufbaute. Was sage ich da “ es mussten mittlerweile Meilen sein. Welten.

Ich schwebte.


Ich hatte mich verliebt.

Sie lachte zu mir hinauf und hielt dabei die Augen geschlossen. Ich konnte es nicht glauben, aber ihre Lider waren von kleinen Rosenblüten bedeckt. Rote.

Sonja. Es war wie damals. In jedem einzelnen Detail.

Sie sagte, sie müsse weiter, habe es eilig, aber wir würden uns bestimmt wieder sehen. Schließlich seien wir ja quasi Nachbarn. Ich sagte, ich habe es auch eilig, ein wichtiger Termin, aber wahrscheinlich sei ich ohnehin schon zu spät. Draußen auf der Straße startete ein Wagen. Das auch noch. Ich erinnerte mich plötzlich an das dritte Hupen des Taxis. Okay. Länger hätte ich wohl auch nicht gewartet.

„Das kann wirklich nur mir passieren.“ jammerte ich und atmete tief durch.

„Tut mir leid.“

Ja, ja. Geh‘ nur. Ich nickte ihr zu und zwang mich zu einer freundlichen Mimik.

„Wir sehen uns.“ winkte sie ab und verschwand im Stiegenhaus. Zurück blieb der Duft von dezentem Männerparfum. Ich wusste, dass immer mehr Frauen heutzutage solche Odeurs wählten und zerbrach mir meinen ohnehin dösenden Kopf nicht weiter darüber. Im übrigen benutzte ich die Marke selbst gelegentlich.

Ich stand vor der geschlossenen Tür zum Müllraum, und in meiner rechten Hand hielt ich noch den Rest meiner Banane. Bevor ich nun hinaus gehen und mir ein neues Taxi rufen wollte, hatte ich vor, den Obstabfall zu entsorgen. Außerdem hing diese geheimnisvolle Stimme nach wie vor in meinen Ohren. Ich öffnete also und griff nach dem Lichtschalter. Klick-klack. Es blieb dunkel. Kein Wunder. Den Müllcontainer fand ich trotzdem problemlos, schob den schweren Deckel zurück, und genau in diesem Augenblick gingen sämtliche Lautsprecher meines Lebens an, und die zu Schallwellen gewordene Weiblichkeit vibrierte an meinem Trommelfell.

„Das gehört in den Biomüll.“

Nein. Das war nicht denkbar. Das durfte nicht wahr sein. War sie tatsächlich gekommen? Hatte ich ihre Rückkehr tatsächlich gespürt? Liebte sich mich wirklich noch?

In Erahnung des Unmöglichen drehte ich mich langsam um, hin zum Licht, das vom Flur durch die Müllraumtür fiel und zuckte zusammen. Ein rosiges Bukett kroch meine Nasenhöhlen empor und erfüllte bald den ganzen Raum.

„Hab‘ ich dich erschreckt?“

Und wie sie mich erschreckt hatte! Sonja stand vor mir, und ich wusste nicht, wie mir geschah. Dann begann ich zu lachen. Herzhaft. Verrückt. Sie lachte mit.

„Du? Hier?“ Mir standen die Tränen in den Augen. „Ich meine, dass ich noch hier bin, ist ja nicht weiter verwunderlich.“ Ich beruhigte mich. „Aber was machst du da?“

„Ich habe noch immer eine Wohnung hier.“

Stimmt. Sie war nie aus Top 18 ausgezogen – zumindest nicht offiziell.

„Kannst du dich erinnern? Diese Situation?“


Als wäre keine Sekunde seit unserem ersten Aufeinandertreffen vor knapp zehn Jahren vergangen, hingen wir aneinander wie Kletten und bedeckten unsere Gesichter mit hastigen Küssen, bevor wir unseren Lippen freien Lauf ließen. Inmitten eines Wirbelsturmes der Leidenschaft unterbrach Sonja urplötzlich.

„Du wolltest hoffentlich nicht in diesem Outfit zur Scheidung kommen.“

So war sie eben. Und dafür liebte ich sie.

„Scheidung? Da hab‘ ich wohl wieder was versäumt!“ wollte ich erheitert kontern und wartete auf ein Lachen, stattdessen stieß Sonja einen fürchterlich hysterischen Schrei aus. Ach ja! Eine Maus.


Der Gymnasiast Emil brütete über den schier unlösbaren Hausaufgaben, die sein Mathe-Professor heute Vormittag in einem regelrechten Anfall von algebraischer Epilepsie an die Tafel gekritzelt hatte. Wie für die meisten seiner Kommilitonen auch waren diese Aufgaben an unnahbarer Abstraktion kaum zu überbieten. Nein, mit derlei Weisheit konnte und wollte sich Emil nicht auseinandersetzen. Da griff er schon lieber in sein geheimes Lädchen unter dem Schreibtisch und holte eine Lektüre hervor, die wesentlich gegenständlicher gestaltet und vor allem aufregender für einen heranwachsenden Jüngling war, der gerade begann, mit der Anatomie des anderen Geschlechtes Bekanntschaft zu machen.

Das bunte Heftchen war zwar schon durch die halbe Klasse gewandert und über zwei Jahre alt, und Emil wusste eigentlich gar nicht, wem es denn überhaupt gehörte, aber der Körper der Frau hatte sich während dieser Zeit wohl nicht verändert, und mehr verlangte der Jüngling ja nicht.

Die Haar- und Hautfarben der Mädchen reichten über die gesamte Palette des weltweit verfügbaren Angebots und unter Berücksichtigung der kosmetischen Chirurgie sogar darüber hinaus. Emil hatte da fürwahr einen Leckerbissen an glattpolierter Pinup-Erotik vor sich. Je weiter er blätterte, umso stärker machten sich die doch schon sehr ausgeprägten Attribute seines langsamen aber unweigerlichen Heranwachsens bemerkbar. Emsig stöberte er unter seiner Jogginghose, und als er sein zur Zeit liebstes Spielzeug im richtigen Griff hatte, machte er sich unhaltbar über die zahl- und variantenreichen Fotos von blanken Mädchenbrüsten und vielem mehr her.

Das erst vor kurzem neu entdeckte Gefühl der sexuellen Erregung, welches bislang in seinem kindlichen Körper geschlummert hatte, bereitete dem Jungen eine wilde und zügellose Freude, um nicht zu sagen eine wahrhafte Gier nach diesen geheimnisvollen Tempeln der Lüste, welche er vorerst nur in all ihrer Blöße auf Hochglanzpapier vor sich hatte.

Immer tiefer drang er in die imaginäre Welt der Playmates und Topmodels ein, und bald schon war er ein Teil derer geworden. Er sah und fühlte sich zwischen den nackten Schönheiten, umgeben von einem einzigen Vulkan der Leidenschaft mit seinen zahllosen sprudelnd heißen Kratern. Da wälzte er sich in völliger Entrückung in seiner Welt, und es war seine Welt, denn alles in ihr gehörte nur ihm.


Sie allerdings nicht.

Sie gehörte nicht dazu, und doch stand sie, wie aus dem Boden gestampft plötzlich mitten in Emils Zimmer.

Der Junge war mit einem Schlag aus seinen Phantasien gerissen worden, und da kniete er nun mit verdutzter Miene und heruntergelassener Jogginghose vor seinem Schreibtisch. Neben ihm stand seine Mutter, die, weiß Gott warum, den Kanarienkäfig mitgebracht, diesen allerdings vor lauter Entsetzen wie einen Müllsack fallen gelassen hatte.


Die dicke Alte blickte auf das Heft, das nun wirklich nichts anderes mehr war als ein Heft, keine Spur von Leben mehr zeigte, nur die Mädchen lachten ihr gekauft lüstern entgegen. Sie nahm es und schleuderte es hysterisch krächzend, als hätte sie ein gebrauchtes Kondom angefasst, durch das Zimmer. Frau Mutter war entsetzt, da bestand kein Zweifel. Die Schamesröte stand ihr im Gesicht, als hätte sie zu lange in ihren Kochtopf geguckt, und obwohl sie im ersten Augenblick nur schlucken und „Emil!“, „Emil!“ stammeln konnte, raffte sie sich nun doch zu vollständigen Sätzen auf, die allerdings wie ein Gewitter auf den inzwischen in die raue Wirklichkeit zurück geworfenen Jungen niedergingen.


Sie verschwand wild gestikulierend aus dem Zimmer und rief immer wieder : „Ich halte das alles nicht mehr aus!“

Emil war verzweifelt. Er blickte zu den beiden Kanarienvögel, Männchen und Weibchen, die still und brav, als fühlten sie sich selbst vom Geplärre der gestörten Frau betroffen, in ihrem umgekippten Käfig hockten, und beneidete sie. Selbst diese Knirpse konnten unbeschwert den schönen Dingen des Lebens frönen, nur jetzt, nach dieser recht unsanften Landung drehten sie ihre Köpfchen verstört nach oben und unten, nach links und rechts und konnten sich wohl an ihrem neuen Platz noch nicht so ganz zurechtfinden.

Wie haben es diese Wichte schon getrieben!

Emil konnte sich gut vorstellen, dass die beiden Kanarien eine Menge Federn ließen, wenn sie so im Liebesrausch durch den Käfig jagten.

Er amüsierte sich köstlichst dabei, wenn er daran dachte, wie seine frigide Mutter aus der Haut gefahren sein muss, als die Vögel, lüstern zwitschernd und krächzend, ihre Federn in der Küche und im Speiseplan von morgen verstreut hatten.

Also rückte er liebevoll den Käfig zurecht, putzte den ausgestreuten Sand weg und hockte sich neben das kleine Liebespaar. Er pfiff animierend durch die Gitterstäbe, worauf das Männchen sogleich aufmerksam zu ihm blickte und erst zaghaft, dann aber voller Enthusiasmus seine Melodien zu erwidern begann. Schon hüpften die beiden Vögel wieder vergnügt herum, und es schien, als wäre die Welt wieder in Ordnung.

Der frühreife Bengel setzte sich also brav an seinen Schreibtisch und suchte in dem Papierhaufen darauf nach seinem Mathematikbuch. Da spürte er eine Unebenheit unter seinen Schuhen. Er blickte nach unten und erkannte das skandalöse Bilderbuch, dessen obszöne Darstellungen von nackten Frauen in eindeutigen Posen kurz zuvor seine jungen und ungezügelten Triebe provoziert und seine Mutter an den Rand des Wahnsinns gehetzt hatten. Er hob das Heftchen auf, hielt es eine Weile streng und regungslos vor sein Gesicht und schrie dann aus einer urplötzlichen Gewalt:


Das bunte Magazin flog abermals auf den Teppichboden.

Emil aber schnappte nach seiner Jacke und dem Vogelkäfig, riss die Zimmertür auf und rannte, vorbei an seinem alten Mütterchen, das fassungslos und mit offenem Mund auf dem Flur stand, hinaus, die Treppen hinunter und auf die Straße.

Es war Samstag Abend vor dem Muttertag und schon dunkel. Die große Stadt lockte mit ihren bunten Lichtern und den fröhlichen Klängen aus den sich nach und nach zu füllen beginnenden Kneipen und Lokalitäten.

Emil folgte wie hypnotisiert den rufenden Sirenen, und da schoss ihm ein abenteuerlicher Gedanke durch den Kopf: Er wollte nie mehr heimkommen. Zwitsch-zwitsch. Die Kanaris gaben ihm recht.


Sie schrie und schrie und schrie und schrie …

Das Leben im Gemeindebau macht selbst ein frommes Lamm zur Sau.

Es war einmal Samstag Abend und in der Fünf-Quadratmeter-Küche der Familie Rettich ging gerade ein Multi-Media-Spektakel über die Bühne. Auf dem Küchentisch stand, in einem Labyrinth aus Toaster, Kaffeemaschine, schmutzigem Geschirr, frischen Lebensmitteln und Getränkeflaschen, ein Portable-Fernseher und frohlockte zur grenzdebilen Senioren-Talkshow, das Radiogerät in der Kredenz spielte die 49. Interpretation des Vogeltanzes, dazu sorgte eine Geräuschkulisse aus Allzweck-Küchengerät, Dampfbügeleisen, Kanariengekrächze, Katzenjammer und Hundegejaule für eine harmonische akustische Untermalung. Der Schlager des Abends aber war eine Horror-Liveshow auf der Arbeitsfläche über dem Kühlschrank. Gierig kneteten die Hände der Hausfrau in einem organischen Konglomerat aus den sterblichen Überresten einer ehemals glücklichen Landhenne, die in der Legebatterie neben der Bundesstraße zwischen Oberkirchbrunn und Dreihütten wohl trotzdem nie das Licht der Sonne gesehen hat. Mit mäßigem Geschick führte die Mittvierzigerin eine halbmetrige Edelstahlklinge zwischen blutigen Fleischklumpen und den eigenen Fingern ihrer linken Hand und fuhrwerkte in der Leiche mit einer derartigen Hingabe, dass ihr der Speichel vom Mund tropfte und das Dekor auf den Fliesen rings um sie mit naturechten Rottönen angereichert wurde. Hund und Katze, beide bekanntlich erst seit einigen Jahrtausenden domestizierte Raubtiere, konnten ihren blutrünstigen Instinkt nicht mehr unterdrücken, als sich der tiefrote, nach Eisen und Salz schmeckende See auf dem Hackbrett einen Weg über die Kühlschranktür bahnte und sich am Fußboden erneut ergoss. Die beiden Bestien drängten sich bald in ernsthaft konkurrierender, bald in friedlich schleckender Pose unter dem Rock der Frau, sodass diese genug Probleme bekam, den in Vorbereitung befindlichen Sonntagsbraten in ihrer Gewalt zu behalten. Sie stieß und trat die lästigen Parasiten in schier unendlich wollenden Wiederholungen zur Seite, worauf diese, nur noch gieriger lechzend, begannen, ihren offensichtlichen Gegner in völlig unkontrolliertem Blutrausch zu attackieren. Da aber holte das tapfere Frauchen zweimal hintereinander kräftig aus und versetzte den schlimmen Kuscheltieren einen derartigen Tritt, dass diese himmelschreiend jaulend und kreischend das Weite suchten. Gegen Ende des infernalen Treibens zückte Frau Rettich dann plötzlich die linke Hand und suchte hektisch nach einem weißen Fleck in ihrer Arbeitsschürze, worin sie die in ihrer augenscheinlichen Hektik wund geschnittenen Finger abrieb. Mit einer demonstrativen Routine öffnete sie die Schublade neben sich, nahm Verbandsmaterial heraus und suchte nach dem noch freien Platz auf der lädierten Gliedmaße, worauf sie ein weiteres Pflaster kleben konnte.

„Oskar! Wo zum Teufel steckst du wieder? Komm endlich her und sieh, was die beiden Biester angerichtet haben.“

Frau Rettich streckte ihren Kopf durch den Vorhang, der die Küche vom Wohnzimmer trennte und sah nach ihrem Mann. Der aber lag, schnaubend wie ein altes Postross, tief schlummernd auf der Couch, die eine Hand regungslos in der Popcorn-Tüte auf dem Tisch, die andere unter dem Gummizug seiner Pyjamahose. Sie schüttelte in stummer Fassungslosigkeit den Kopf. Da konnte er sie ja gar nicht hören, so wie er da selig schnarchte, dachte sie. Kurz entschlossen aber schaltete die gute Frau dann den großen Fernseher im Wohnzimmer, der, egal ob Oskar wachte oder schlief, in ewigem Kontakt zu den Ätherwellen stand, ab und rüttelte das faule Murmeltier so lange, bis es die ersten zaghaften Reaktionen zeigte, sich also unfreiwillig hin und her zu wälzen begann und letztendlich doch die sehr, sehr schwer gewesenen Augenlider hochkrempelte. „Oskar! Pack deine Viecher zusammen und dreh mit ihnen ein paar Runden!“

Frau Rettich rüttelte ihren Mann und schrie ihn an, als hätte er einen ihrer garantiert echten „Made-in-Taiwan-Brillianten“ verschluckt. Er aber schaute behäbig und verständnislos zu seinem Weibe auf, worauf diese, noch immer schüttelnd und schreiend wie am Spieß, einem plötzlichen Heulkrampf erlag.

„Ich halte das alles nicht mehr aus!“ schluchzte sie und malträtierte den armen Kerl, bis sich dieser dann doch endlich erhob, laut gähnend streckte, noch immer stark schlaftrunken nach seinen Pantoffeln suchte und in den Vorraum verschwand.

„Und komm mir mit den Biestern ja nicht vor Mitternacht nach Hause!“

Oskar aber hörte seine Frau nicht mehr. Er war bereits mit dem Kater im Arm und dem Hund an der Leine das Stiegenhaus hinunter und hinaus auf die Straße geflüchtet.

Mario Licón

Bruma-Bloon’s Diary

For Karin Hauser

The night before

there are things,
hard to remember
like that place I was
trying to go
last night.

The fog on the other side
of the lake is as dense as the cloud
that was blackening
my head
last night.


A soft rumour of breeze
at my back.


Be the wind strong
to erase all trace of my every-day

Many days after

So then they went (in all directions),
my attempts
to please the ones that surrounded me.

So they went my words and gestures
just the way the wind wanted
them to go.

Now – once again – all alone
I look through
the dark alleys of my days still to come.
(darkness for me doesn’t mean absence
of the sun).
Sun doesn’t bother about me
by being absent.
But sun is a Drag
Ashes, changes of weather
and so forth.

Yesterday’s Morning

Again, that yet unknown bird.
That breaking of silence into a
new restart for the things to be –
once again – renamed. Meanwhile –

with a mute-flap the song fly


This expanding moon illuminates
not the solitary curve of a cat’s back but
a page touring as fast as light in which a poet
named Gonzalo Rojas explodes –
in a parsimonious & celebratory excess remembering
the first one hundred years of a Library that was a man,
A man named BORGES.

Slightly open the door & silently step out to stare at the moon. The cat
is now a two-heads spinning dragon spreading names & dates
that exist only on the nervatures of the leaves of
Funes’s memory.

The cat could be the same that once jumped on to the lifeless chest of
Billy the Kid & the dragon a hydra or
the rooster that used to carry the aurora
on his beak:
A knife the beak & a Book of sand the moon.

There are days

when roads are just as empty as this hours when nobody is there around the corners.

Just those long branches
as if they where tender
limbs trying to reach you
I miss…

Then night grows itself –
longer then lover’s dreams.

Then dreams reach lover’s skin.

… draws
clouds as birds.


What did I say?



If I well remember it was:

It was
It could be
An acrobat
surveying, unfolding
what is there left out of the grass in the sky
on the void
on the page
on the night’s

Strolling, up and down empty alleys and crowed streets, looking where – how – to see and place the shapes that I draw with sand, wine and ashes on the walls‘ cracks of my dreams.

Adie ex in urxas

It was AsDualAl, who in the shape of a bird, one night, with his beak printed this mantra on my chest and told me: ‚don’t you look at the whole moon of the mirror, just at a shard of it will do, more then nothing if you are always amongst others…don’t crash that shard, leave it just outside before closing your doors…‘


now with your dissolved teeth
in to the obscure earth’s womb.
now with your skull-flowering fountain
far from everything that you were.
with a beating jaw, to right and left,
with ironic musitation, like a shooting star,
as a lightning set aside sorrows, and
with a sweet smile till shine to all the cardinal points.
Laugh then
from the last and most profound corner
where you have arrived,
you and you and you and all
those dear dead ones that one day lived
with me.

Midsummer Songs

The house is burning
blue smoke – red cracks
through the walls;

the dream-bird darts above,
screams aloud and dizzy
flaps around.

The house is burning:
black smoke – ashed steam
through the doors;

behind the smashed glasses
the golden-voice singer coffs-out
and sings:

‚over the green-blue hills
slowly sails the shadows
of a white herd of clouds
cruising the core of a deep-pink-grey void…‘

The house is burnt:

the sun sets aloof and love –
love steps away.

All my demons
came out today, spreading
their pointed tails, trying
to drill my temples
and turn them into shards.

None of them was that brave
None of them was that sharp
To do what the open beaks of birds
does to my exposed ribs, ears & tears.

Yet, I talk to them and said:

Clear the way!
Break your dishes or your tails
but neither my temples nor my soul with your rumours & your shouts.
Don’t take me away, out off my path
don’t force me to say thanks or sorry
one thousand times a day.
Don’t make me forget the broken dance
of those rotten fences reaching the end
of the last hills, at the hour of twilight,
when the flies go to bed and the stars
crickets and frogs awake
and lit and warm for us the bow
of Universe.

All my demons came out today
trying to dig out my eyes and
with them erase all the blues
pinks blacks and greys of the landscapes
I was part of
the day before.

There are days when the sunlight
spreads paths, doors & windows
over silence and rumours of the hour.

Days when the breeze blows as if
certain gods or goddess were still breathing
within us.

Days when the smaller of the things
speaks out the asombrous of
the glory of being alive.

Days like this
Thursday 20/3/00


She wakes up
with a bird in her mouth –
a white bird breaking though the clouds
at dawn –
the clouds of consciousness –
I’ll shoot some photographs tonight,
she says,
before going back
to sleep.

Last night I saw Fidel
a friend of mine who shot himself
a couple of years back.

He was a whirl-wind
dancing, breaking through a rhythm
of shadows, sounds and lights
then of a sudden
and kept
the most perfect equilibrium –
as if evoking a motionless hawk.

I thrown a small stone at his face,
he didn’t change his position but
quietly and bright smiled to me.

The seagull and the apple

Once upon a time there was
an apple jumping and rolling over
the burning-summer sands.

I fly low and slow and close and here it’s
what I hear her crying out from her yellow-red-black wounded skin:

‚Where it’s the fresh flow of winter breeze
that used to rock me when I still was part of a branch‘.

knowing how far where her mountains from my beach
and knowing also how close was the smashed apple to collapse,
I clipped her with my benevolent beak and fly
into the fresh foam of the highest waves
to clean her out of sweat and sand before she died.

(after a phone call reminding me of father’s day)

So softly falls
this rain
as sprayed tears sent from
really really far away out of here

Tears are this dew, fresh
as tender, long missed kisses we
dream of.

And they are my daughter’s tears these kisses
tears she’s spreading while she sleeps in
her bed under the Holy Mountain (El Tepozteco),
an altar of dark-drunk Gods from the time before
the Spaniards arrival.

There she sleeps on her bed in the heart
of my country, there
she dreams of man that walks by the sea on a
dark afternoon and feels
and drinks and sees
this rain as kisses as dew cried
far far far
away from me.

Thomas White

Love and Pain

Sacrifices Of Love

„[T]here was no meaning
anywhere outside their
own hearts“
Graham Greene

They were unashamed lovers,
Like ancient Aztec priests
Ripping out each other’s
Hearts: burnt offerings to gods
Who lord over riotous feasts,
Scavenged by passion-hungry mobs.
But jealousy was the still sharper knife
That finally brought some peace
To the moans of the lovers‘ sacrifice.
Splattered temples of their souls
Are now the refuge of sad beasts
Who mildly graze in a world gone cold.

The Incredible Shrinking Bohemian

At times like these – of too many coffees, of too many discarded illusions – Bill Kroth’s memory conjured up fragments of the 50s‘ horror flick, The Incredible Shrinking man. What vaguely floated back to him was the ultimate loser, a man who somehow, Bill can’t remember exactly why or how, was touched with nuclear fall-out and who thus poisoned shrank absurdly into a ridiculous gesticulating little figure, harassed by a gargantuan house cat, finally doing battle against a mammoth spider in the basement of his own house – a sort of pseudo-Kafka-style „Metamorphosis‘ for the early Nuclear Age. Bill smiled slightly at his clever literary talents.

A bit of a self-fancied film buff-historian, frustrated script writer and philosophy major drop-out – a man of huge ambitions but the author of a rather brief resume – he wondered if there had been any effort to remake this film to conform to the tastes of the modern audience. His mind is instantly filled with a thousand and one scenarios he could submit to contests or producers. First there is himself – reduced to the size of a match stick – taking up brave arms against the cockroach infestations of this Eastern Suburb café – a darkly comedic script which would yet contain a timely and trendy (a box office necessity) warning against a bioengineering technology run amok. (His protagonist and main character – but maybe not use himself, a business-type might be more appropriate – answers a false ad seeking „subjects“ for a new treatment for chronic bad breath. Instead he wakes up as the New Shrinking Man – the offspring of a ghastly genetic experiment gone terribly wrong). An even wider more self-satisfied grin crosses his face: Wow! This story „has legs“ and they are NOT short. Bill chuckles at the thought of his anti- hero constantly losing height, buying new suits every 3 or 4 months, finally getting sacked because his body cannot rise above his desk thuspreventing his manager from noting whether Bill is even performing his assigned duties, perhaps a landmark industrial relations action or workers‘ compo claim follows, a bit of social/political satire would find its perfect venue in these scenes. Then sadly, but still humorously, the day of reckoning: His heretofore loyal wife declares that she is finally leaving him. His sex organ has diminished to the size of a „pin prick“. (Smugly, Bill almost laughs out loud at his own cleverness). Even desperate promises from the shrunken man that one day (and soon) he can offer unique sexual satisfactions such as crawling between her legs and tickling her clit madly do not suffice. Bill envisions the final scenes: The New Shrunken Man barely keeping his head above the towering threads of the pile carpet watches his wife’s ocean-liner sized high heeled shoes bound gently across the soft fabric desert of the living room toward the skyscraper of the front door, the door knob a huge brass alien moon in the morning light, her long, gaily –pinkish fingernails approaching it like the pointed heads of missiles, leaving him behind in this vast universe of a house vulnerable to everything from a vacuum cleaner to vengeful household pests…

„More coffee?“, a tarted up waitress disturbs him some what brusquely, interrupting what Bill has now convinced himself is the nascent design for a mega-million blockbuster…

Bill does not reply: he merely glares down at his minuscule glass of (now cold) latte he has been sipping for, seemingly, an hour. It is getting harder and harder, he silently fumes, to find a café to be an artist in. All so predictable – and so bloody depressing. Fat cat real estate agents move in after getting wind of a trendy area: then they drive up the rents after which your old cheap café or pub is tarted up, and charges you a small bomb like, he thinks ruefully, your reliable old girlfriend suddenly charging you for a date or sex. This waitress has no doubt been trained to sell, not serve: a glass of latte, a dish of prawns, even her body: it makes no difference… After these reflections (which he quickly footnotes with a mental note of self-congratulation), he replies: „NO, I am right, thanks“. Slightly wincing, then steeling herself as if coming to attention, she throws out a distinct „fuck you“ look: immediately she retires to the service bar area where, instantly forgetting the previous exchange, she attends intensely to her painted, chipped nails while occasionally pausing to perfunctorily flirt with the kitchen boy whose own attention seems more drawn to a bowl of something he is stirring than to her episodic, watery blue glances.

God how great it is to have an interesting mental life, Bill complacently reflects, as he surveys the local help. They’re just, no doubt, bored, poor buggers. It is boredom really, he concludes, not money that makes the world go round – money is just the drug that feeds the emptiness – again he glances at the waitress and kitchen boy who still evidence no great passion nor profound thought – of many stale, dull lives. Contented now that he has banished, at least in his soul and heart where it really counts, the encroaching Philistine hoards, Bill Kroth, independent intellectual, shifts his bearded visage eagerly toward his sheet of notes, written in his trademark, unintelligible scrawl, and begins to scribble furiously. Some jealous (ex-)friends once described his creative writings as „Kroth’s Froth“. No more you fuckers, he curses angrily as he bears down on his pen as if it were a drill hungry for oil: I will show them.

Untutored In Humanity’s Greater Pain

Somewhere in this neighbourhood
they are murdering children,
from all those shrill squeaks
and pipes it must be with
the edge of a knife.

To comfort myself, I fancy
quick as a snort, a clean hit
that cuts the ageing short;
maybe a dwarf

untutored in humanity’s
greater pain with only
a truncated knowledge
of larger slaughters
in his compressed frame.

The purple squiggle
of his tattooed biceps
moves up and down
as he methodically
slices his little victims‘ necks.

He is anxious to emphasise
that he selects only according
to size: since he barely feels
any pain at what he sees
(reasons he)

„My victims will feel even less
if they are shorter than me“.

Ulrike Walner

Der Pakt


So, da bin ich also. Um unseren Pakt einzulösen, den wir geschlossen haben. Eine Krankenschwester hat mich angerufen und mir gesagt, dass du mich von nun an zu sehen wünschst.

Fast hätte ich dich nicht erkannt. Dein Gesicht ist alt geworden, deine Augen tief und schon fast tot. Nein, schau mich nicht so an: ich bin nicht gekommen, um dir etwas vorzulügen. Das war niemals abgemacht. Einfach nur zu kommen, das haben wir vereinbart – nicht mehr, kein Wort mehr als die nötigsten, keine Gefühle: das vor allem. Denn es gibt nichts mehr zu sagen. Wovon sollten wir reden, wir haben uns so lange Jahre nicht gesehen. Ich habe mein eigenes Leben, das mußt du doch verstehen. Genauso, wie du damals dein eigenes Leben geführt hast und nicht wolltest, dass wir daran auch nur den geringsten Anteil nehmen. Keine Fragen, keine Erklärungen – damals wie heute. Aber was interessiert mich diese Vergangenheit? Sie ist tot. Für heute werde ich gehen, das reicht. Du weißt nun, dass ich kommen werde. Nein, tu deine Hand weg, ich werde kommen, weil es unser Pakt ist. Ich werde meinen Teil erfüllen, weil du den deinen auch erfüllt hast. Bis morgen.


Ich habe dir doch gesagt, dass ich kommen werde. Auch wenn ich den Geruch von Krankenhäusern hasse und den Anblick all dieser Apparate, an denen du hängst. Auch wenn du mir schon lange nichts mehr bedeutest. Aber du selbst hast dich in mir getötet, das lag nicht an mir. Man wird trübsinnig, wenn man dich sieht, dein jammervolles Gesicht, dein Selbstmitleid. Selbst wenn du den Blick abwendest, so wie jetzt, spürt man es, man kann sich ihm nicht entziehen. Jemanden zu besuchen, das bedeutet doch einfach: bei ihm zu sitzen. Wozu rede ich? Vielleicht, weil du schweigen mußt, einmal und zum einzigen Mal in deinem Leben schweigen. Vielleicht, weil ich mir so oft gewünscht habe, dass du mir zuhörst. Ist dir eigentlich bewußt gewesen, dass du mir nie zugehört hast? Ich meine: richtig zugehört? Selbst wenn ich dir etwas erzählt habe, hast du währenddessen immer nur auf deine eigene Stimme gehört. Mein ganzes Leben lang hast du mir nicht ein einziges Mal zugehört, nicht einmal, als ich es bitter nötig gehabt hätte, nicht einmal, als ich es mir so sehr gewünscht habe, dass es schon weh tat. Doch wozu spreche ich heute davon… du mußt schweigen, aber das bedeutet noch lange nicht, dass du mir auch zuhörst.

Der Weg hierher ist lang. Er führt durch eine seltsame Allee von Bäumen, die ich nicht kenne, deren Schattenspiel auf dem Kies mir aber gefällt. Ich weiß nicht, wie diese Allee heißt, aber ich gebe ihr den Namen deines Todes. Dein Erschrecken ist überflüssig: auch ich werde sterben, und auch mein Tod wird einen Namen tragen, den ich selbst nicht mehr kennen werde. Wie alles stirbt… Selbst der Vogel, der dort vor dem Fenster singt, weil Frühling ist – er kann nicht anders als singen und sterben, unter Blütenschnee oder mitten im Sommer. Aber er weiß nicht um seinen Tod. Vielleicht könnten wir leichter singen, wenn der Tod uns fremd wäre.

Du hast hier ein gutes Zimmer, in das die Nachmittagssonne fällt, die weicher ist als die harte Sonne des frühen Morgens. Meine Wohnung? Ja, sie ist schön – schön für mich, ich glaube nicht, dass sie dir gefallen könnte. Im Frühling ist sie erfüllt vom Duft naher Spiraeen und dem Rauschen eines blühenden Lindenbaumes. Aber sie ist für mich schön, weil es meine Wohnung ist, meine allein. Nichts davon kam je in Berührung mit dir, nichts wird je mit dir zu tun haben. Es gibt nichts, was an dich erinnern könnte, keine Fotos, keine Briefe, keines deiner Geschenke – nichts. Als ob es dich nie gegeben hätte.

Die Sonne wird rot, ich muß gehen. Ja, natürlich werde ich wiederkommen.


Als ich heute kurz vor meinem Besuch bei dir durch den Park mit seinen riesigen Kastanienbäumen ging, sah ich einen jungen Vater mit seinem Kind, das kaum noch laufen konnte. Er fing es immer auf, ermunterte es zum Weiterlaufen, half ihm. Ich weiß nicht, warum mich solche Bilder noch immer berühren, noch immer eine Sehnsucht in mir hervorrufen. Daß es auch bei mir so gewesen sein möge. Aber wir beide, du und ich, wissen genau, dass es völlig undenkbar gewesen wäre… Du und ich, vereint, vertraut, ein Fühlen, ein Freuen, ein gemeinsames Erkunden der Welt, als wäre es unsere, als wären wir die ersten, die es zusammen taten. Ein Vater und sein Kind. Eine bunt schillernde Seifenblase, auf der man sich durch die Welt treiben läßt. Nicht einer stärker als der andere, sondern ein behutsames Herantasten an die Seele des anderen. Auch ein Kind hat eine Seele, auch wenn du es nicht wahrhaben wolltest, ist in sich schon ein ganzer Mensch. Ein ganzer Mensch, hörst du. Nicht ein Klumpen feuchter Ton. Ich habe immer nur kämpfen müssen gegen dich, niemals konnte ich mich an dich anlehnen und mir sagen: er nimmt mich so, wie ich bin. Er mag mich so, wie ich bin. Nichts davon, nur Kampf, nur ein Nicht-zuviel-Preisgebn, weil du es hättest gegen mich verwenden können. Ich habe mich oft danach gesehnt, dass du einfach die Hand gewesen wärst, die ein Kind auf den schweren Wegen ergreifen kann, um die Wärme in ihr zu spüren. Die Liebe. Aber alles, was dich interessierte, war das Echo deiner eigenen Stimme, deiner Gedanken und Gefühle. Wenn du mir zuzuhören vorgabst, hörtest du in Wirklichkeit in dich hinein.

Du hast mir immer vorgeworfen, nichts von mir zu wissen, nichts von meinem Leben. Aber es hat dich einfach nie interessiert. Wenn ich dich heute fragen würde: was waren meine liebsten Fächer in der Schule, welche die, die ich nicht leiden konnte? was hat mir in meiner Kindheit und Jugend viel bedeutet, und welche Ereignisse sind spurlos an mir vorübergezogen? – so wüßtest du selbst auf diese einfachen Fragen keine Antwort, weil diese Dinge dich nicht interessiert haben. Nichts anderes war ich für dich in all den Jahren als ein ganz normaler Schüler, dessen Individualismus dich genausowenig interessierte wie der aller deiner Schüler. Vielleicht hattest du das Gefühl, nichts von mir zu wissen, weil mir die Dinge, die du hören wolltest, mindestens genauso gleichgültig waren wie dir jene, die mir etwas bedeuteten und noch heute bedeuten. Noten, Ehrungen, Titel, was auch immer an leerem Tand – das wolltest du: ein funktionierendes Kind im Sinne der von dir nie angezweifelten Werte einer für mich so zweifelhaften bürgerlichen Gesellschaft. Die Kämpfe, die ich ausgefochten habe, galten nichts, nichts mein Schmerz, meine Freude, mein Leben.

Stets warst du auf der Seite der anderen, es war für dich undenkbar, dass ich recht haben sollte. Darauf angesprochen, leugnetest du. Außerdem sei das eine Erziehungsmaßnahme. Eine wunderbare Maßnahme, das muß ich sagen: seinem eigenen Kind kein Vertrauen zu schenken, ihm nicht zuzuhören, es niemals ernst zu nehmen. Das war der Weg, wie du mein Vertrauen verloren hast. Welchen Grund hätte es für mich geben sollen, mit irgendeinem Problem der Welt zu dir zu kommen, wo ich doch bereits im voraus wußte, dass du nicht einmal mit halbem Ohr zuhören würdest, dass du dich dann gegen mich entscheiden würdest, ganz egal, ob ich im Recht war oder nicht.

Nein, es wäre eine Lüge, würde ich sagen, es hätte mir nicht weh getan. Es hat mich tief getroffen, immer wieder, auch dann noch, als ich längst wußte, dass ich von dir keine Hilfe zu erwarten hatte, keine Unterstützung. Aber das ist lange vorbei, und ich habe viele Menschen getroffen, die mir geholfen haben, die auf meiner Seite waren, die dachten, dass ich es wert sei. Vielleicht war es auch das oft: dass du mir das Gefühl vermittelt hast, dass ich deiner Hilfe nicht wert sei, dass ich ganz allgemein nichts wert sei. Das war sehr lange allzu tief in mir verwurzelt, und vermutlich werde ich auch dieses Geschenk von dir lange nicht loswerden.

Wessen Hilfe es war, die mich geleitete? Das tut hier nichts zur Sache.

Es ist Abend, ich muß gehen.


Ich kann sie nicht mehr hören: nicht die Blumen, die weinen, und nicht jene, die schreien. Nichts ist mir geblieben als der große Lärm der Welt, dieser unerträglich große Lärm, den die Menschen verursachen, weil sie nicht verstehen zu leben, nicht verstehen, das Leben um sich zu begreifen. Sie zerstören nur und machen dabei so unbändigen Lärm, dass ich es nie ertragen habe, jeden Tag weniger.

Noch heute zeigen sich nur Spott und Verachtung in deinen Augen, wenn ich von solchen Dingen spreche. Und ich frage mich, wie ein Mensch so alt werden kann wie du und dennoch nichts vom Leben begreift. Aber du hast nie etwas anderes gehört als deinen eigenen Lärm. Du warst stets eine große Kugel aus Lärm, die durch die Gegend rollte und nicht einmal begriff, dass sie nur gerollt wurde. Du hast es nie verstanden, die Kugel zu zerbrechen und zu sehen und zu begreifen und endlich ein Mensch zu sein. Ich weiß ja nicht einmal, ob ich selbst es konnte, aber ich habe es wenigstens mein Leben lang verzweifelt versucht…

Manchmal wünschte ich mir so sehnlich, dich in deiner großen Kugel aus Lärm und Selbstgefälligkeit zu erreichen, aber ich habe es nie geschafft. Als ich zwölf oder dreizehn war, habe ich es schließlch aufgegeben. Und du – du hast es nicht einmal bemerkt.

Was wußtest du schon von Wintersonnen und Schneekristallen auf bloßer Haut? Was von den Frühlingsstürmen und dem Geruch naßglänzender Baumrinden? Und wie es ist, wenn man plötzlich trotzdem lebt? Nichts. Ich möchte es dir ins Gesicht schreien, aber ich kann es nicht mehr. Es bestürzt mich, dass ich mit den Jahren die Kraft dazu verloren oder die Gleichgültigkeit gewonnen habe.

Ich habe mich oft gefragt: wie kann man davon reden? Wie kann man überhaupt jemals zu jemandem davon sprechen? Ich erinnere mich zu gut an die hilflosen und desinteressierten Gesichter meiner Bekannten. Zu gut an das salbungsvolle Mitleid einiger allzu Religiöser. Aber das ist es ja – immer erinnert man sich. Doch erinnern darf man sich nicht, um keinen Preis. Man muß lernen zu vergessen. Streit und Gebrüll aus anderen Räumen, denen man hinter leicht geöffneten Türen lauschte. Der Schlaf, der nicht kommt, und die Tränen unter der Decke und schließlich doch irgendwo der Schlaf. Acht Jahre war ich damals alt und weiß bis heute nicht, wie ich es überstanden habe. Dieses Kind, das ich damals war, ist mir heute so fremd, und oft berührt es mich beinahe unangenehm, dass ich es war. Ich lebte in so vielen Welten – und die, welche du die reale nanntest und der dein einziges flüchtiges Interesse galt, war mir die allerunwichtigste, allerfernste, allerfremdeste. Ich lebte in Welten, von denen du niemals auch nur etwas ahntest… und wenn, so wären sie dir gleichgültig gewesen. Was wußtest du schon davon, dass die Flügel der Seele den Horizont streifen können in den grün-schwarzen Momenten der Dämmerung?

Vorwürfe? Ach nein. Sie würden nichts ändern an all diesen alten Dingen. All die Wunden, die du mir geschlagen hast, haben mir doch auch in gewisser Weise geholfen, so ganz anders zu werden als du. Meinen eigenen Weg zu finden fernab der ausgetretenen Wege. Später? Was interessiert dich heute, was später war in meinem Leben, in all den Jahren, in denen wir nichts voneinander hörten? Ja, du hast immer gesagt, ich würde mich noch wundern und mich anpassen müssen.Ich habe es nicht getan. Irgendwann habe ich begriffen, dass ich mein Leben lang würde kämpfen müssen für die Art zu leben, die ich gewählt habe. Aber all das hatte schon längst nichts mehr mit dir zu tun.

Es ist Abend, ich muß gehen.


Man hat dir gesagt, dass du in wenigen Tagen oder gar Stunden sterben wirst, nicht wahr? Man hat es auch mir gesagt. Aber was geht mich das noch an? Dein Guthaben ist verbraucht, unser Pakt erfüllt. Als ich in meiner Jugend einmal dringend Geld brauchte und nicht wußte, wann und ob ich es dir zurückzahlen könnte, hast du mir etwas Geld gegeben und gesagt, ich sei dir dafür zu fünf Besuchen verpflichtet zu einem Zeitpunkt, den du bestimmst. Nun war ich fünf Mal hier. Es gibt nichts mehr, was uns verbindet. Nichts mehr. Mit keinem Geld der Welt könntest du mich halten: du hast noch immer nicht verstanden… Nun ist es zu spät. Viel zu spät. Ich gehe, und die Zeit, die dir bleibt, solltest du vielleicht zum Nachdenken nützen…

Aber was soll’s: das Ergebnis wäre kein anderes als immer zuvor. Ich kann und will weder richten noch verzeihen noch sonst irgendetwas. Ich bin gekommen, weil es unser Pakt war. Das ist alles. Und ich werde in mein Leben zurückkehren und es vielleicht schaffen, dich so im Gedächtnis zu behalten, wie du warst, als ich ein kleines Kind war. So, wie du vielleicht im tiefsten Inneren dein Leben lang warst, unter dem Stacheldraht und hinter der Mauer mit Glassplittern und unter all der Gehässigkeit und der Eitelkeit und der Lüge und dem Geiz. Ich habe dich besser gekannt als je ein anderer Mensch, weil ich dir so ähnlich war, weil ich einmal deine Tochter war, vor sehr langer Zeit. Ich habe dir längst nicht alles gesagt, was ich dir einst sagen, dir an den Kopf werfen wollte. Wozu auch? Schau es dir an, das weiche Licht des Abends, das Streifen auf den Boden malt. Vielleicht ist das Leben nicht mehr als das Muster des Lichts auf Wänden und Böden und unseren Seelen. Wer vermag das schon zu sagen? Nein, auch du nicht, lüg‘ dir doch wenigstens dieses eine Mal nichts mehr vor. Ich gehe jetzt. Leb wohl.

Judy Zarrella

Blue Poems


This closed eye.
Godless. Godforsaken.

Bluebird. Dead.
The crushed egg.
Blue bruise.

Blue vein pulsating.
Blue as a blunt blade.

Cracked blue halo.
Blue idiom. Blue embrace.
Feverish blue.

Like midnight, sometimes.
Casual blue.
A gesture of hands.


Amazing burst of beauty
on a fragile stem.
Purple bells
nodding in a crystal glass.
My baby daughter’s eyes
open to the world.

Love is (like) this.


When ringing
stay calm.

Remember to remember
every word
and record the silences.

Listen to the laughter
broken by indrawn breath.

The fractured sentence,
Changing the subject;
Spiralling into nonsense.

Listen to background sounds.
Rhythm, hum, and glass shatter.

Remember to write a letter tomorrow
specifically to say
every word was heard.

Hang up gently.


How shall I live
what on earth
shall I do?

Blinding blue.

Ethereal blue with a touch
of white.
A Nietzschean hot star –

‚Oh blue melancholy‘.
Minor third, a bit flat,
worried not.

Blue is the colour
of strangled victims.

The examining Angels consider
the evidence.
Certain drugs
stimulate a sensitivity
to blue.

Remember this:
Nostradamus prophesied
the Anti-Christ
would wear a blue turban.

Ssh, Ssh, I’m walking slowly.
The bright sound of pain
pushes me
to the edge of a blue wave.

Artery blood
is the bluest red.

Grief and loneliness
makes blue fools
of everyone.

Cailean Darkwater


I suppose you could attribute it to my curious nature but I can’t stand a secret. The quickest way to irritate me is to say, „I’ve got a secret, but I can’t tell you.“ It really drives me nuts! Maybe, if I could control that impulse, this story would never have happened. Maybe I should be less inquisitive in the future. Maybe …

It all started when I was walking through the hills … as a result of my excellent navigation skills I’d managed to miscalculate a minor detail in the terrain. Like a mountain. Oh well, this trip SEEMED like a good idea at the time.

In the surrounding hills of my old city still remain echoes of old colonial times. Manors and even small keeps abound in the highlands, not tourist attractions but still noble family estates. To see one of these grey and forbidding edifices up close had always been a dream of mine, so when I actually saw the mammoth cast iron gate yawning wide, a tall white tower in the distance, you can understand my temptation.

I wondered whether entering would be considered trespassing. Unconsciously I was already strolling through the beckoning portal, I didn’t feel worried by any laws of the land. To hell with the rules; if later asked I could always respond „Hey, your gate was open.“

I’m normally very cautious, but sometimes I get the impulse to do something REALLY reckless. I think everybody has a very contrary element in their nature, a counter to the everyday.

Reckless. Like what I was doing now. I half-expected snarling, savage security dogs to pounce on me and rip me to shreds. But my passage was undisturbed. Slightly disappointed that my actions had gone unnoticed, I headed to the white tower that crested the knoll.

Does anybody feel invisible? If we were suddenly removed from Life, would the world notice? Does anybody notice the individual in the crowd? Maybe it’s a matter of perspective. When an ant dies, nobody seems to care, but in ant society that ant may be sorely missed. Maybe that ant has friends that miss them now, and reminisce about things they did together. Who can say? Maybe I’m just projecting ants with a little too much personality!

The sun finally peeped through the cloud and the meadow lit up and sharply reminded me that it was spring. It had been a wintry day, an overcast sky full of dark harbingers of rain. My sodden clothes were testament to the fury of the storm. Now … the sun struck down upon the white tower – a dazzling, radiant spire was born out of that bleak, austere structure.

At that moment, I felt I was in the presence of destiny. Something special was happening … I felt that this vision was mine and mine alone. Knowing within my heart that I had done the right thing, I quickened my steps towards that shining abode. The black oaken door reverberated with my knock, a knell of doom.

Startled, I jumped, regretted my decision. It’s strange how one can be so sure one minute and so uncertain the next. The booming of that door seemed to have woken me from a pleasant daydream, abruptly bringing cold reality back into sharp focus. What the hell was I doing?

Then the door opened and my heart leapt. A glorious girl stood in the doorway, her demeanour; childlike and curious. The vision of purity and innocence beamed brighter than her ivory tower.

(Later looking back on it, I could analyse why she was so lovely. Her goodness suffused her features; a heavenly glow that made her beautiful beyond earthly ken.)

Serenely she presented herself as Ariadne. Charmed, I greeted her in kind and waited for her to ask why I was trespassing. Instead she invited me into the surrounds of her tower. My fears had departed me – I no longer worried about the logic of the situation. I just let it carry me.

Walking into her tower I stepped back in time. The tower’s furnishings were Victorian in nature, all in excellent condition, a very intricate slice of life in the 1800’s. I’ve always been fond of the Victorian in terms of style, so I chose a large stuffed armchair to deposit myself in. Ariadne sat opposite me, only a small table separating us.

She began to speak with me on an array of subjects, however it was obvious that although trained in conversation she had little practical experience. She seemed to hunger for knowledge of the outside world. It appeared that Ariadne had never left her ivory tower.

This was apparent by her responses, since I had to explain the most basic concepts of life. Having little human contact, Ariadne seemed to have been raised from books.

The only other person on the property lived in a small stone cottage closer to the gate. Ariadne spoke of Jeremiah, the groundskeeper, with warmth and obvious affection – he had virtually raised her when she was a child, talking to her and teaching her enough to read the trove of knowledge stored in the tower.

A true treasure it was! She displayed her collection with total modesty. There were texts on art, principles of thought, early science and the fables of literature. Unlike me, I knew that she’s read all those classics that I’d bought, but never got around to reading. I guess I was caught up in the hustle and bustle, too busy to sit down and appreciate these literary gems. But Ariadne, in her ivory tower, had the peace and tranquillity to clearly hear the evocative messages from those long-dead writers, without the interference that we call life, obscuring those immortal voices.

That’s when it hit me. This was a person never afflicted by the vicissitudes of life, an individual raised in a stable, caring and comfortable environment for her entire existence. This sweet girl was as close to perfect as a human being could ever come.

I then decided that I could never destroy those illusions that Ariadne had built around herself. That the world made sense; where the good were rewarded for their kindness and the evil were punished for their cruelty.

I have seen the truth and it makes no sense; too often the good are downtrodden and reviled while their evil adversaries are respected and esteemed. That’s what breaks a good person, I think. Doing good generally brings no reward but pain, while evil laughs all the way to the bank. Why would any rational person choose to be good?

I felt I was in the presence of an angel; a wondrous, exquisite but delicate angel. And I wondered if Ariadne could feel sympathy for the pain of others, having no knowledge of suffering herself. How do you explain colours to the blind? What can you relate it to without true experience?

I visited her often after that. She gave me a key to the outer gate, with an invitation to visit any time. Ariadne was obviously so lonely, so starved for human contact. I made a weekly ritual of visiting her and giving her a carefully screened and beautiful façade of the world outside. She seemed happy to receive reinforcement to her carefully crafted illusion – my commitment to honesty was that I brought only truth, just not all of it. I brought the few happy endings, not the ninefold majority where the endings were not so happy. Meagre scraps though they were, I was bringing the best my world had to offer.

Then … I knew one day it would end. It’s strange how some small detail that seems so meaningless, so insignificant, can have such a harrowing effect.

I left my bag behind.

That statement looks so innocuous, sitting there on the page. But as I will reveal, its impact was shattering.

Tears. Flowing down those sweet features, knives piercing deeply into my heart. It pained me to perceive her pain. In a tortured, choked voice, such a tragic mockery of her angelic tone, Ariadne asked me whether it was true.

She lifted the newspaper from my bag. It was a relatively normal example of a newspaper – the occasional murder, accidents, war reports and starving children.

To one who had never experienced death or pain had now seen the truth of Life. Fundamentally cruel, that everything didn’t wrap up nicely in the last chapter.

With reluctance, I verified the newspaper’s stories. I felt like a parent explaining to their child why their pet couldn’t play with them any more. I wasn’t in the best state of mind either. I felt like a monster; that I had unleashed such agony within her, albeit unwittingly.

I told this pure innocent of the ways of the world. I bestowed on Ariadne knowledge of death, pain and hate – all these things which we deal with every day. It came out in such a rush – I told her of my pain, my failed hopes, my unrequited love. I just couldn’t help it, just a release of everything weighing down my soul.

When I finished, Ariadne just gazed at me, her eyes full of love. Even though she was distressed by this horrendous pain, pain that I had thrust upon her, she could still bring herself to care for her tormentor.

The simple beauty of the act brought me to tears.

Ariadne stroked my shoulder tenderly and my own pain dwindled, eclipsed by her agony. With love in her eyes, Ariadne gave me a faint smile; a brave, sad, little smile.

Nothing would prepare me for what happened next. She aged within moments, her pained features withering centuries in minutes. It seemed like the wind blew and Ariadne fractured – flaked away, piece by piece, and she was gone. All that remained were her empty clothes and grey dust on the breeze that was already dying down.

Shock. I dropped to my knees in confusion and anguish. Ariadne was gone. Forever. Looking at the dust that was the remains of Ariadne, interspersed in her white dress, I could do nothing but weep.

Zombielike, I made my way from the ivory tower. Even as the storm broke, I felt shattered and helpless. Although I had never met him, I decided to inform Jeremiah as to the state of his mistress.

Naturally, Jeremiah was devastated and I became the focus of his ire. He explained that Ariadne had been raised from birth with no knowledge of death; since she was ignorant of death, she was immune to its dread touch.

She had been in a state of budding womanhood for over a hundred years.

Her parents, long dead, had wished to preserve her from the agony of life; they had wanted her to be truly timeless. Ever unchanging, ever beautiful, ever perfect. He further spoke of his bloodline, which had altered their features to resemble the first Jeremiah – when Ariadne was growing up. He was of an age similar to myself, not the grizzled 60 year-old that he seemed. His true age showed now, his pain, his anger, his sadness. I had brought about the destruction of his family’s legacy to Ariadne – I had revealed the concept of death to her and that had called the pale rider to claim her.

I’m sure that Jeremiah burned with the wish for retribution towards me, but for the moment his sorrow outweighed his wrath. I’d already done enough damage – I left him to his grief.

Let me tell you, I felt totally worthless. Through such a minor mistake, I had caused so much damage; I had destroyed something that would have been truly eternal.

As the sun pierced the tempest, I was struck with an epiphany:

The true beauty of Ariadne was revealed at the end of her life. Knowing that the world was fundamentally uncaring, she could still care for others. She could ignore her pain and still manage to love. That we can love one another in this cruel mockery of existence is truly miraculous. A miracle of which we all are capable.

We appreciate beauty more when we know that it will be gone some day. The rose, while beautiful, will wilt, the plant will die. While the rose blooms, we love its beauty, because it won’t last forever. The metaphor for human existence. We grow, we bloom and then we die. We are all the more precious to one another since we know it will all end one day.

I do not regret my actions. I did what I thought was right. I may have disturbed the universe, but such is my right, such is my duty. I live in it, after all. Whether I enrich the cosmos or ruin it is up to me. Ariadne had a mockery of life, she was only truly beautiful from her own mortality. Ariadne was only truly in our world for a short time, but she enriched this world before she left it.

We have turned our back on paradise – it is now up to us to create our own paradise.

Wolfgang Hermann


Von seinem Zimmer bis zur Bäckerei sind es zu Fuß zehn Minuten. Wenn es regnet, macht das Brotholen mehr Spaß. Dann nimmt Helmut einen großen Plastikbeutel mit und verstaut das Brot darin. In seinem Zimmer, an seinem Tisch wickelt er das Brot aus und ißt es. Zuvor streicht er Butter drauf, manchmal Marmelade, manchmal Käse, manchmal Wurst, und so ißt er es. Das Brot schmeckt nicht mehr wie es vor dreißig Jahren geschmeckt hat. Vor dreißig Jahren ist Helmut weggegangen von hier. Jetzt genießt er es, wenn es regnet auf dem Weg in die Bäckerei und zurück, und es regnet hier fast täglich. In Wagga-Wagga, wo er die letzten dreißig Jahre gelebt hat, hats fast nie geregnet. In Wagga-Wagga in Australien habe ich gelebt in einem schönen Haus, sagt Helmut Frau Bohle, der Vermieterin. In Wagga-Wagga in Australien haben sie nicht erlaubt, dass ich mein Haus verkaufe und das Geld mitnehme zurück in meine Heimat. Das Haus hätt ich verkaufen können, das Geld hätt ich aber in Wagga-Wagga in Australien lassen müssen, so sagt Helmut es Frau Bohle. Frau Bohle nickt und sagt: Daheim hat man es doch am besten, und etwas zittert in ihr nach, so als ob sie einen Kieselstein auf ein Holzstück legte und nicht wüßte, ob er noch auf die eine oder auf die andere Seite kippt. Überhaupt ist es aber mit dem Daheimsein so, dass man es erst richtig zu schätzen weiß, wenn man fort ist, sagt Frau Bohle philosophisch. Aber lassen wirs gut sein, sonst kommen wir noch ins Grübeln, setzt sie hinzu. Kann es sein, dass auch die Vermieterin Frau Bohle eine bewegte Geschichte hat?
Im Nebenzimmer wohnt Achmed von der Baustelle. Achmed verläßt sein Zimmer wenns noch dunkel ist und arbeitet den ganzen Tag bei Hilti und kommt heim wenns dunkel ist. Dann dreht Achmed das Radio auf und hört. Am Samstag hört Helmut Achmed durch die Wand singen. Und er beschließt, Achmed zu besuchen.
Zwei Flaschen Bier sind noch im Kühlschrank, die nimmt Helmut und verläßt sein Zimmer und geht zwei Schritt und klopft an Achmeds Tür. Achmed hört auf zu singen und öffnet die Tür. Achmed steht unter der offenen Tür und er lächelt, dass seine Zähne blitzen. Höflich bittet er Helmut einzutreten.
Achmed geht in die hintere Zimmerecke und will das Radio ausschalten, aber Helmut winkt ab, sagt, er mag das Radio. Achmed sieht Helmut an, seine Zähne blitzen wieder. Helmut reicht Achmed eine Flasche Bier – jetzt erst kommt ihm der Gedanke, dass Achmed Moslem sein könnte und deshalb kein Bier trinken darf –, aber Achmed holt den Flaschenöffner und es zischen die Bierdeckel.
Sie stoßen mit den Flaschen an und trinken. Achmed weist auf einen alten Ohrensessel, aus dem er eine Hose und einen Pullover herausfischt, und Helmut setzt sich. Achmed nimmt auf dem weißlackierten Gartenstuhl Platz.
Helmut vergleicht die Einrichtung in Achmeds Zimmer mit der in seinem Zimmer. An Stelle von Achmeds Ohrensessel steht bei Helmut ein altes Sofa mit abgewetztem Überzug. Der Gartenstuhl ist der gleiche. Kochstelle und Abwasch sind gleich. Auch das Klappbett, in dem Achmed schläft ist das gleiche wie das, in dem Helmut schläft.
Helmut und Achmed verstehen sich. Achmed arbeitet seit drei Jahren auf dem Bau. In seiner Heimat, in Tunesien, gibt es keine Arbeit für ihn. Er ist froh, dass er hier in Österreich leben und auf dem Bau arbeiten darf. Jeden Monat schickt er Geld nach Hause. Helmut ist auch fremd hier. Er hat seine Kindheit und Jugend hier verbracht, aber nach dreißig Jahren in der Fremde ist man überall ein Fremder. Er erzählt Achmed von seinem Haus in Wagga-Wagga in Australien und dass er es nicht verkaufen und das Geld nicht hat mitnehmen können.
Und was hast du jetzt vor, fragt Achmed. Willst du hier bleiben, obwohl dein Haus in Australien steht? Achmed weiß, wovon er spricht, denn mit dem Herzen ist er bei seiner Familie in Tunesien. Achmed ist sozusagen nur als Arbeitskraft hier in Österreich anwesend. Am Samstagabend aber macht sich Achmed fein und geht als vollständiger Körper und Mensch ins Sutterlüty zum Tanz.
Helmut, du brauchst eine Frau, sagt Achmed. Im Sutterlüty bleibt keiner allein. Außer du willst unbedingt allein bleiben. Und Achmed zwinkert Helmut mit einem Auge zu.
Heute ist Samstag. Achmed macht sich bald fein. Und Helmut ist schon überredet. Dreißig Jahre Wagga-Wagga in Australien schützen nicht vor einem Besuch im Sutterlüty.
Ein paar Stunden später stehen Helmut und Achmed in ihrem besten Hemd vor dem Sutterlüty. Achmed streicht noch einmal seine Haare zurecht, dann gehen sie die Treppe hinauf.
Die Musikkappelle spielt eine Polka. Auf der Tanzfläche drehen sich drei Paare. An den Tischen sitzen weit mehr Damen als Herren. Einige tragen Dirndl.
Helmut und Achmed setzen sich und bestellen erst einmal Bier. Die Kellnerin beugt sich soweit vor, dass Helmut die Vorarlberger Berge und die zwischen den Bergen liegenden Talschaften plastisch vor sich sieht. Achmed lächelt und stößt Helmut an. Sutterlüty ist o.k., sagt er und zwinkert mit einem Auge Helmut zu.
Helmut und Achmed werden von einem der Nebentische herüber gemustert, sie spüren die Blicke. Einer stattlichen Frau im Dirndl scheint Helmut besonders gut zu gefallen, sie nimmt kein Auge von ihm. Achmed zwinkert ihm lange zu, deutet mit dem Kopf in ihre Richtung.
Ich helfe dir, sagt Achmed, und er geht und fordert die Freundin der Frau mit dem Dirndl zum Tanzen auf. Achmed dreht sich mit ihr an Helmut vorbei, schlenkert mit den Hüften nach Art seiner Heimattänze und sagt: Sutterlüty ist o.k., und er strahlt übers ganze Gesicht.
Jetzt ist es Zeit für Helmut. Die Blicke der Frau am anderen Tisch werden immer dringlicher. Er geht zu ihr rüber, grüßt mit einem Kopfnicken und bietet ihr seinen Arm an. Er tut es nach Art der alten Kavaliere. Hat er das in Wagga-Wagga gelernt? Die Frau im Dirndl fließt in seinen Arm. Sie tanzen eine Polka, und Helmut kann führen, dass Edith – ja, so heißt sie – glaubt, sie wäre leicht wie eine Feder.
Helmut und Edith tanzen Polka, sie tanzen Rumba, sie tanzen Walzer. Dann sitzen sie und trinken Bier. Ja, Edith ist nicht eine von denen, die nichts vertragen. Sie trinkt ihr Bier fast wie ein Mann.
Sie sagt, sie habe Helmut noch nie im Sutterlüty gesehen, ob er zum erstenmal hier sei? Helmut bejaht es. Und woher er denn komme, sie könne seinen Akzent nicht einordnen.
Helmut erzählt von Wagga-Wagga in Australien und seinem Haus, das er dort zurückgelassen hat. Edith horcht auf, sie hat gleich gewußt, dass es mit diesem Mann etwas Besonderes auf sich hat. Helmut kann von den lauen Nächten in Wagga-Wagga erzählen, dass Edith warm wird. Und was er selbst Erlebtes erzählt aus dem outback von Australien, das macht ihr noch mehr Hitze.
Edith hat noch nie daran gedacht Abenteurerin zu werden. Aber bewundert hat sie die, die einfach aufbrechen und irgendwohin gehen können schon. So ganz ohne Sicherheit und ohne Netz durchs Leben gehen, der Gedanke daran jagt ihr noch immer Schauer über den Rücken. Mit zwanzig, ja, da kann man leicht weggehen von daheim. Für Edith ist sowas nie in Frage gekommen. Es war ja alles schon geplant und eingerichtet. Ihre Eltern haben mit ihr gerechnet, und sie hat dann auch das kleine Lebensmittelgeschäft übernommen. Dass dann die Supermärkte draußen am Stadtrand gekommen sind und das Geschäft kaputtgemacht haben, das ist eine andere Sache. Der Lebensmittel-Sutterlüty unterm Tanzlokal hat auch sein Teil dazu beigetragen. Jetzt lebt Edith allein im Haus der Eltern. Sie hat es sich schön gemacht, sie hat Freude am Garten. Es gibt jeden Tag viel zu tun. Sie hat ein offenes Haus, oft kommen befreundete Paare zu Besuch. Samstags geht sie meist zum Sutterlüty.
Achmed verläßt sein Zimmer wenns noch dunkel ist und arbeitet den ganzen Tag bei Hilti und kommt heim wenns dunkel ist. Helmut wohnt nicht mehr in seinem Zimmer. Helmut ist zu Edith gezogen. Unter der Bedingung, dass er sein eigenes Zimmer hat. Edith hat die Bedingung angenommen. Jetzt wohnt Helmut in einem schönen Haus mit Garten in der Messestadt in Vorarlberg und er hat noch ein Haus in Wagga-Wagga in Australien. Aber er redet immer seltener von seinem Haus in Australien. Zu Achmed sagt Helmut, ein Mann muß sich eine Tür offen halten. Achmed weiß, wovon Helmut spricht. Schließlich arbeitet nur sein Körper bei Hilti. Sein Herz ist in Tunesien.

Danny Spigone


For Bibi Banos

„The burden has left me,
inspiration may only come of this for I am excited – never have I known such grandeur.
What a waste of opportunities, why did reality blind me.
My dreams have all been lost,
my torment was my memory – and was, was a keyword if one must prosper.

How did I get caught up in the righteousness of something believing to be true,
all misguided intentions.
The people I hurt,
the pain I carry is all gone.

Withstand and you create a negative emotion within your whole life.
Think my heavens all of us are magnetic;
Oppose and you give life to a seed not needed by your garden.
The result; wrong life, wrong decisions, wrong achievement.
Ignore but not ignorance,
yes ignorance is a blessing you understand it now, yes!

Finally inspiration has entered my abode,
but what now, for inspiration is a stranger to me.
Genuine it is now – it has arrived, brilliant mine, mine, mine, positively inspirational.

My fight is over,
nor did fighting ones battle ever exist,
but did anybody know?
Now we understand, it took me thirty battling years.
How long will it take you?
I hope less, for you want to know if I can help you?
Yes! But you must help me!“